[ 本帖最后由 燕子 于 2008-5-14 16:42 编辑 ]

相信未来

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    当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
    当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
    我依然固执地铺平失望的灰烬
    用美丽的雪花写下：相信未来

    当我的紫葡萄化为深秋的露水
    当我的鲜花依偎在别人的情怀
    我依然固执地用凝霜的枯藤
    在凄凉的大地上写下：相信未来

    我要用手指那涌向天边的排浪
    我要用手掌那托住太阳的大海
    摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
    用孩子的笔体写下：相信未来

    我之所以坚定地相信未来
    是我相信未来人们的眼睛
    她有拨开历史风尘的睫毛
    她有看透岁月篇章的瞳孔

    不管人们对于我们腐烂的皮肉
    那些迷途的惆怅、失败的苦痛
    是寄予感动的热泪、深切的同情
    还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

    我坚信人们对于我们的脊骨
    那无数次的探索、迷途、失败和成功
    一定会给予热情、客观、公正的评定
    是的，我焦急地等待着他们的评定

    朋友，坚定地相信未来吧
    相信不屈不挠的努力
    相信战胜死亡的年轻
    相信未来、热爱生命

    1968年 北京

热爱生命

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    也许我瘦弱的身躯象攀附的葛藤，
    把握不住自己命运的前程，
    那请在凄风苦雨中听我的声音，
    仍在反复地低语：热爱生命。

    也许经过人生激烈的搏斗后，
    我死得比那湖水还要平静。
    那请去墓地寻找的我的碑文，
    上面仍刻着：热爱生命。

    我下决心：用痛苦来做砝码，
    我有信心：以人生去做天秤。
    我要称出一个人生命的价值，
    要后代以我为榜样：热爱生命。

    的确，我十分珍爱属于我的
    那条曲曲弯弯的荒槽野径，
    正是通过这条曲折的小路，
    我才认识到如此艰辛的人生。

    我流浪儿般的赤着双脚走来，
    深感到途程上顽石棱角的坚硬，
    再加上那一丛丛拦路的荆棘
    使我每一步都留下一道血痕。

    我乞丐似地光着脊背走去，
    深知道冬天风雪中的饥饿寒冷，
    和夏天毒日头烈火一般的灼热，
    这使我百倍地珍惜每一丝温情。

    但我有着向旧势力挑战的个性，
    虽是历经挫败，我绝不轻从。
    我能顽强地活着，活到现在，
    就在于：相信未来，热爱生命。

    1978年北京

愤怒

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    我的愤怒不再是泪雨滂沱，
    也不是压抑不住的满腔怒火，
    更不指望别人来帮我复仇，
    尽管曾经有过这样的时刻。

    我的愤怒不再是忿忿不平，
    也不是无休无止的评理述说，
    更不会为此大声地几乎呐喊，
    尽管曾经有过这样的时刻。

    虽然我的脸上还带着孩子气，
    尽管我还说不上是一个强者，
    但是在我未完全成熟的心中，
    愤怒已化为一片可怕的沉默。

命运

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    好的声望是永远找不开的钞票，
    坏的名声是永远挣不脱的枷锁；
    如果事实真是这样的话，
    我愿在单调的海洋上终生摸索漂泊。

    哪儿找得到结实的舢板？
    我只有是街头四处流落，
    只希望敲到朋友的门前，
    能得到一点菲薄的施舍。

    我的一生是辗转飘零的枯叶，
    我的未来是抽不出锋芒的青稞；
    如果命运真是这样的话，
    我愿为野生的荆棘高歌。

    哪怕荆棘刺破我的心，
    火一样的血浆火一样地燃烧着，
    挣扎着爬进喧闹的江河，
    人死了，精神永不沉默！

    1967年

疯狗

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        ——致奢谈人权的人们

    受够无情的戏弄之后，
    我不再把自己当人看，
    仿佛我成了一条疯狗，
    漫无目的地游荡人间。

    我还不是一条疯狗，
    不必为饥寒去冒风险，
    为此我希望成条疯狗，
    更深刻地体验生存的艰难。

    我还不如一条疯狗！
    狗急它能跳出墙院，
    而我只能默默地忍受，
    我比疯狗有更多的辛酸。

    假如我真的成条疯狗
    就能挣脱这无情的锁链，
    那么我将毫不迟疑地，
    放弃所谓神圣的人权。

    1978年

这是四点零八分的北京

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    这是四点零八分的北京，
    一片手的海洋翻动；
    这是四点零八分的北京，
    一声雄伟的汽笛长鸣。

    北京车站高大的建筑，
    突然一阵剧烈的抖动。
    我双眼吃惊地望着窗外，
    不知发生了什么事情。

    我的心骤然一阵疼痛，一定是
    妈妈缀扣子的针线穿透了心胸。
    这时，我的心变成了一只风筝，
    风筝的线绳就在妈妈手中。

    线绳绷得太紧了，就要扯断了，
    我不得不把头探出车厢的窗棂。
    直到这时，直到这时候，
    我才明白发生了什么事情。

    --一阵阵告别的声浪，
    就要卷走车站；
    北京在我的脚下，
    已经缓缓地移动。

    我再次向北京挥动手臂，
    想一把抓住他的衣领，
    然后对她大声地叫喊：
    永远记着我，妈妈啊，北京！

    终于抓住了什么东西，
    管他是谁的手，不能松，
    因为这是我的北京，
    这是我的最后的北京。

    1968年12月20日

烟

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    燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，
    蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。
    而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，
    汇成了低沉的含雨未落的云层。

    我推开明亮的玻璃窗，
    迎进郊外田野的清风。
    多想留住飘散的烟缕--
    那是你向我告别的身影。

    1968年

酒

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    火红的酒浆仿佛是热血酿成，
    欢乐的酒杯是盛满疯狂的热情。
    如今，酒杯在我手中颤栗，
    波动中仍有你一丝美丽的眼睛。

    我已在欢乐之中沉醉，
    但是为了心灵的安宁，
    我还要干了这一杯，
    喝尽你那一片痴情。

    1968年

还是干脆忘掉她吧

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    还是干脆忘掉她吧，
    乞丐寻不到人间的温存，
    我清楚地看到未来，
    漂泊才是命运的女神。

    眼泪可是最贴心的爱人，
    就象露珠亲吻着花唇，
    苦涩里流露着浸泌的甘美，
    甘美寻不到一屑俗尘。

    幻想可是最迷人的爱人，
    就象没有站稳脚跟的初春，
    一手扶着摇曳的垂柳，
    一手招回南去的雁群。

    缪斯可是最迷人的爱人，
    就象展翅飞起的鸽群，
    迟缓地消失在我的蓝天里，
    只留下鸽铃那袅袅的余音。

    眼泪幻想啊终将竭尽，
    缪斯也将眠于荒坟。
    是等爱人抛弃我呢？
    还是我也抛弃爱人？

    于是干脆忘掉他吧，
    乞丐寻不到人间的温存。
    我清楚地看到未来，
    漂泊才是命运的女神。